Wie entwickeln sich Zwangsgedanken?

Ich persönlich fand es sehr wichtig für mich in meinem Genesungsprozess zu verstehen, wie sich diese Zwangsgedanken entwickelt haben...

Gerade bei dieser Thematik ist es doch oft schwer nachzuvollziehen, warum denke ich sowas, ist es richtig oder falsch so etwas zu denken, ist da etwas Wahres dran oder nicht? Die Liste der Fragen ist lang... ich werde es so verständlich wie möglich formulieren und bei Fragen oder Anmerkungen, bitte ich euch einfach einen Kommentar zu hinterlassen.

Zu aller erst möchte ich sagen, dass sich der Zwang IMMER das aussucht, was für dich am Wichtigsten in deinem Leben ist. Es ist egal, wie gut deine Beziehung ist oder war. Es kann jeden treffen. Wie ich in meinem vorigen Post schon geschrieben habe, kam mir als erster Gedanke "Ich freue mich ja gar nicht auf ihn." Das war für mich ein Schock. Ich habe mich so sehr über diesen Gedanken erschrocken, dass mein Gehirn sich an diesem Gedanken festgeklammert hat. Denn, wenn ich sowas schon denke und mir dieser Gedanke auch noch Angst macht, dann MUSS doch etwas wahres dran sein! So kam es dazu, dass sich meine Gedanken nur noch um eine Lösung bemüht haben. ABER auf die Frage Liebe ich sie/ihn noch, gibt es keine klare Antwort bzw. gibt es keine 100% Sicherheit. Der Gedanke selbst wurde von dir falsch bewertet. Er wurde als bedrohlich bewertet.

Sobald wir anfangen unsere Gedanken falsch zu bewerten, Angst vor Ihnen zu haben oder sie als bedrohlich anzusehen, entwickeln sich die Zwangsgedanken. Sie entwickeln sich nicht nur, sie werden sogar schlimmer und präsenter. Irgendwann fühlen wir uns machtlos, unseren Gedanken ausgeliefert und ohnmächtig. Ich habe mich während der akuten Zeit ständig gefragt, was dieses komische Gefühl in meiner Brust ist, ich konnte es nicht sagen. Ich beschrieb es immer als einen durchgehenden Schmerz.

Heute, wo ich die Dinge klarer sehe, ist mir bewusst geworden, dass ich in einem sogenannten Schockzustand war. Es war kein Schmerz den ich spürte, jedenfalls nicht hauptsächlich, es war ANGST. Es war große Angst. Ich fühlte mich wie betäubt, nicht mehr Herr meiner Lage, diesen Gedanken völlig ausgeliefert. Ich dachte wirkich, dass ich meinen Freund nicht mehr liebe. Ich fühlte nichts mehr, außer diese Angst. Ich fühlte rein gar nichts. Dementsprechend konnte ich auch die Gefühle für meinen Freund nicht spüren, denn die Angst überlagerte jegliches andere Gefühl. Es war egal wo ich war und mit wem ich war, die ersten Wochen ging es mir nicht besser. Mir ging es auch nicht besser, als ich mit meinem Freund zusammen war, was meine Zwangsgedanken nur noch bestätigte und mir sagten "Schau, das ist der Beweis, da hast du ihn." Da ich damals nicht klar denken konnte, sah ich auch nicht, dass es völlig normal war, dass ich keine anderen Gefühle spüren konnte, als die Angst.

Jeder Mensch, der in einer langjährigen Beziehung lebt, hat sich schon mal die Frage gestellt, "Liebe ich sie/ihn noch?, "Bin ich wirklich glücklich mit ihr/ihm?", Ist er oder sie wirklich die Richtige?" usw. Der kleine, aber doch sehr gravierende Unterschied ist, dass "normale" Menschen, diese Gedanken hinnehmen, vielleicht ein wenig darüber nachdenken und ihn später abhaken und sich nicht in Angst und Panik versetzen lassen. Jemand, der sich diese Frage wirklich stellt und zu dem Entschluss kommt, dass er seinen Partner nicht mehr liebt, hat KEINE ANGST vor diesen Gedanken, sondern setzt sich damit auseinander. Natürlich, kann man traurig feststellen, dass die Gefühle füreinander nicht mehr reichen, ABER man würde nicht in Panik geraten, plötzlich nicht mehr wissen, was mit einem los ist, denn man würde wissen, was los ist. Eine Trennung ist immer schwer, selbst für den, der sie in die Wege leitet, jedoch LEIDET diese Person NICHT im Entferntesten so wie wir mit rOCD.

Ich hoffe ich habe es einigermaßen verständlich gemacht.